Mano CDF ~drops~ 1

RERERE. hehe. hehe.

Oi geeeente. Firmeza? Faz tempo que não venho por aqui e...sabe como é.

BAAAAAAAH TO NEI AE HAHAAHA! O blog é meu eu apareço quando quero e...e...pelo menos uma vez por ano eu posto, prometo ;_;

Vamos lá, dessa vez vai ser curtinho, porque eu precisava ardentemente vir aqui pra falar besteira e torrar a paciência de vocês, porque eu não me aguentava estocar tantas ideias nessa cachola nefelibata (google it) e insana.

O conceito do Mano CDF ~drops~ é bastante amplo e meio estranho de entender, mas é o seguinte: eu não to tendo láá todo esse tempo de fazer posts kmétricos como fazia antes, até porque deixava o treco super mal-diagramado QUEM TIVER LENDO A PALAVRA ANTERIOR E RECLAMAR DA REFORMA ORTOGRÁFICA EU PEGO E FAÇO CHORIÇO bem, como eu dizia, não tá fácil pra ninguém a coisa toda e eu vou fazendo posts pingados pra mostrar coisas aparentemente normais que pelo meu ponto de vista são bastante turvas e loopingzantes. Eu ainda não sei como vocês conseguem chamar algo de normal nesse mundo, gente, é sério. E ainda não sei como vocês deixam passar essas coisas e nunca se manifestam, nem dão risada mas ANYWAY, eu, eeeeu, EU vou fazer isso. esse post já ficou grande notem

                                           

Analisem bem a imagem acima.

...

ela foi retirada de uma embalagem totalmente aleatória de uma bebida NÃO ME PROCESSEM OK pq arrumar confusão virou esporte.

"AGITE ANTES DE BEBER."

é engraçado né como palavras soltas assim me fazem imaginar coisas tão legais.

VAMO GALERE AGITANDO!!!11

 EU SOU RYYCAAAA ~ ecos eternos ~~~~

Proooonto! Agora é só abrir! <333333

@gabrielshimoda

Quem ama o feio, bonito lhe parece.

TÔ GATA?

É, povo lindo por dentro,

aqui estamos mais um vez vez nesse canal da comédia brasileira! *clap, clap,clap*

O tiozinho Mano CDF aqui vai começar a tomar um rumo nessa trollagem eterna que a gente chama de VIDA e vai entrar na faculdade!

Quem sabe eu tomo jeito e paro de falar besteira? ERROR.

-Beleza: o que é?

ATENÇÃO, BRASIL

agora vou te fazer uma pergunta que você não vai ter uma resposta imediata.

O que é beleza?

...

Nem você sabe o que é. *risinho sarcástico*, pensa que sabe, mas não sabe.

Pensa que eu sei? Também não. Mas depois de pensar zilhões de anos nas montanhas onde moram Pai Mei, Mestre Kame, o mestre roxo que ensina o Shiryu de Dragão e o mestre do Daniel-San, cheguei à seguinte conclusão:

BELEZA = PROPORCIONALIDADE.

O Homem Vitruviano, de Leonardo da Vinci

↑ essa curiosa imagem acima não foi tirada de um livro de voodoo, nem da minha lista negra, nem do meu Death Note.

Essa obra é exatamente a base da minha ideia. Ela se baseia nas proporções MÍ-LI-MÉ-TRI-CAS do corpo humano e de como um corpo perfeito deveria ser. Aqui vai a lista de EXIGÊNCIAS, tirada do site http://construindohistoriahoje.blogspot.com/2010/04/o-homem-vutruviano.html

• Um palmo é a largura de quatro dedos;
• Um pé é a largura de quatro palmos;
• Um antebraço ou cúbito é a largura de seis palmos;
• A altura de um homem é quatro antebraços (24 palmos);
• Um passo é quatro antebraços;
• A longitude dos braços estendidos de um homem é igual à altura dele;
• A distância entre o nascimento do cabelo e o queixo é um décimo da altura de um homem;
• A distância do topo da cabeça para o fundo do queixo é um oitavo da altura de um homem;
• A distância do nascimento do cabelo para o topo do peito é um sétimo da altura de um homem;
• A distância do topo da cabeça para os mamilos é um quarto da altura de um homem;
• A largura máxima dos ombros é um quarto da altura de um homem;
• A distância do cotovelo para o fim da mão é um quarto da altura de um homem;
• A distância do cotovelo para a axila é um oitavo da altura de um homem;
• O comprimento da mão é um décimo da altura de um homem;
• A distância do fundo do queixo para o nariz é um terço da longitude da face;
• A distância do nascimento do cabelo para as sobrancelhas é um terço da longitude da face;
• A altura da orelha é um terço da longitude da face.

AGORAAA meça a si mesmo, lindezazinha. Tá tudo proporcionalzinho? PARABÉNS! VOCÊ É LINDO! (e não me eeencha o saco, vá se namorar no espelho.)

Quando nós vemos os famosos na tv, idolatramos. Primeiro porque somos grandes bestas, achando que o famoso não tira meleca do nariz e não tem chulé. Segundo porque pra aparecer naquela telinha lá, eles cultuam, idealizam, o conceito de proporcionalidade perfeita.

Agora me diz: tem ALGUMA COISA fora do lugar aí? Não.

Exaato! Chegamos ao ponto. A ideia de 'perfeição' é essa: não ter nada fora do lugar. Tudo proporcional, simétrico. Equilibrado.

Portanto, minha filha, desiste, você não vai ser igual a essa monstra aqui em cima, nem nada. Você é você, cabô.

Solução: PRODUTOS JEQUITI, NATURA, AVON, RACCO, TABAJARA, CAPIVARA, BOI, JUMENTO

e auto-estima. :)

- aceite-se, sério, não há coisa pior do que um Justin Bieber wannabe com cabelo enroladinho, cheio de cachinho. POR FAVOR, não queime nossa vista fazendo chapinha, ô desocupado.

- (pra mulheres) não tem coisa maaaais demodê do que escova malfeita. Não é nada legal parecer que você tirou seu cabelo e colocou uma peruca de tapete persa. NÃO FAÇA ESCOVA, ORAS, use uma boina/turbante/sombrero =)

- Não exagere no creme, porque não importa qual creme for, não vai conseguir disfarçar a aparência de baba de camelo, língua de vaca, enfim.

- Se beleza é proporcionalidade, equilíbrio, então não fique obsessivo por isso. Porque você já saiu da lógica do negócio. (Quero equilíbrio, mas tô me desequilibrando WTF??)

↑ FIZ UMA PLÁSTICA DE CORPO TODO, TO SEDUZINDO

- Ria mais, fique saudável e perceba que tem coisa mais interessante na vida do que ficar 46546162461261 horas na academia malhando e conversando sobre suplemento esportivo.

-------quando você vem puxar papo desse tipo comigo, EU E SMEAGOL TE DESPREZAMOS ♥
















@gabrielshimoda follow!

Eleições 2010 (parte II)

Momento reflexão.


1- focalizem a imagem de José Serra em sua mente.


2- notem o sorriso de garotão/malandrão/sedução do verão.


3- AGORA ME DIZ: eu preciso MESMO comentar alguma coisa?

qualquer semelhança é mera coincidência, não se iluda.












Zé Serra é pura curtição, magia e verão do Agreste. Como...COMO....COMO ele consegue ser uma mistura de: DRÁUZIO VARELLA, SENHOR BURNS E NOSFERATU AO MESMO TEMPO HEIN?!

OK, Serra, meu único medo em relação a você é o seu "R"
MORRO DE MEDO de quando você estiver falando alguma frase com "R" e de repente SUA MANDÍBULA TRAVAR, O COREGA TABS CAIR, etc.


"eu vou me rrrrrrrrrresponsabilizar pelas mudanças do Brasil"


(ela tá fora, mas vai ser zoada também)


Ma-ri-naaaaa (L)

  
























Marina, segundo ela mesma, GANHOU GANHANDO. Não tenho muito o que falar dela, mas calma....


O QUE É ESSE COQUE DA MARINA SILVA, HEIN?


Torci fazendo figuinha pra ela tirar um arsenal de diversos tipos de bombas, armas biológicas e bugigangas de dentro desse coque, pra ela dar um GOLPE DE ESTADO e instaurar a ditadura Marineira. Ia ser TÃO divertido, gente!


Poxa, Marina, dava até pra chantagear o governo, né?


"SE EU NÃO FOR ELEITCHA, VOU TOCAR O TERROR E SUGAR o BRASIL INTEIRO PRA DENTRO DO MEU COQUE! MUAHAHAHAHAAH!"


pra finalizar:

Eleições 2010 (parte I)

-

Candidatos em troca de sorrisos




Manos e minas, eu queria MUITO agradecer a essas duas figuras da política. EXISTE GENTE MAIS LINDA DE ZOAR DO QUE ESSES DOIS? S2


Política é uma coisa séria legal, como vocês sabem. EU NEEEM ia me incomodar de vir aqui pra fazer umas gracinhas com esses dois, não pretendo influenciar a decisão dos eleitores, só gosto de fazer juízos de valor pra vocês refletirem e rirem, claro. MAS, o que pegou mal foi o STF proibir as piadas com políticos. No final, a lei foi revogada(HOHOHO), segundo matéria do G1(http://g1.globo.com/especiais/eleicoes-2010/noticia/2010/08/artistas-vao-ministro-contra-lei-que-proibe-piada-sobre-politicos.html)

E AGORA QUI TÁ TUDU LIBERADO, SIGAM-ME OS BONS.




Dilminha *-*

ESSE OLHAR ME SEDUZ FÁCIL, GENTE. UH...CALOR, NÉ?




Dilma Vana Rousseff, conhecida como DiDi, Dilminha ou DiVanvan, nasceu em Belo Horizonte, em 1947. É filha de pai búlgaro, o que deve justificar seu último nome exagerado(dois "s" e dois "f"), digno de gente fina e distinta.


DiDi integra a coligação "Para o Brasil Seguir Mudando", aliás, a ex-ministra é garota-propaganda-mor da coligação, porque....MINHA FILHA, SE O BRASIL MUDAR TANTO QUANTO A SUA CARA MUDOU, EU VOTO EM TI, AMOR.


Acompanhemos a digi-evolução de Dilminha:














         ANTES

reações nucleares + banhos de arruda =

        
















tava zuando. RERERERE


DEPOIS

Porque é assim que o Brasil muda, né?

Porteiro = Profissão Perigo

Nome: José Aparecido da Silva, mais conhecido como Zé-boca-de-urubu.(devido aos seus numerosos implantes dentários.)

Idade:não se sabe ao certo, tem corpinho de cinquenta(tipo físico esbelto de jogador de dominó), aparenta ter uma meia-idade meio avançada e uma mente do ano 39. A.C. (há exceções.)

Profissão: aquela que abre as portas da sua vida, PORTEIRO. (não, isso não veio de um parachoque de caminhão...)

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É isso aí querido leitor, você, a menos que more em uma caverna, aldeia ou afins, já deve ter cruzado com essa nobre criatura habitante dos prédios e colégios, o porteiro.

Você não IMAGINAAAA o ar de sagacidade e ironia que estou nesse momento por estar escrevendo esse post, porque passei por uma situação dispensável com um porteiro faz pouco tempo e vim depositar - além da admiração,já saberão o porquê - TODA a minha revolta, indignação e insanidade contra certos tipos de porteiro. 

PRIMEIRO, pra eu ir me acalmando e não dizendo nomes feios aleatórios, eu vou começar a falar dos porteiros de prédio, um dos poucos que a luz divina atingirá um dia.

-> Opa, peraê que eu vou chamar a dona Maria das Graças Meneghel, viu?

Características Gerais e Generalistas: São simpáticos, incrívelmente sempre tem assunto pra conversar com a gente, usam bigode/barba, têm o cabelo curto, sempre sabem das últimas do Jornal Nacional, são pacíficos e aceitam o fato de serem chamados de "SEU" fulano. (Pare pra pensar, isso não faz sentido nenhum, visto por nenhum ângulo, sob nenhuma circunstância.)

Situações Adversas: Quando o porteiro do prédio dá de ser chato, ele automaticamente passa a ser um empecilho para a sua paz interior, exterior e sub-adjacente(?) - geralmente os porteiros ruins são SACANAS: 

-te chamam de apelidos que você não gosta, 

-erra o seu nome, 

-te liga pedindo porcarias, te interfona de instante em instante,

-corta a linha quando você fala com alguém no interfone,

-sempre diz que o salão de festas está reservado. (só se for pras aranhas fazerem suas teias)

-quando você é criança, ele acaba com todas as suas possibilidades de divertimento, não deixando usar a quadra/piscina/salão de jogos/corredores/seu próprio apartamento. 

-recusam favores

-só os aceitam se rolar umas verdinhas na mão.

Lado B: Alguns porteiros são MUITO gente fina e dá gosto de conversar com eles.

Porteiros de Colégio


Características:


-extrema receptividade (cara de quiabo esmagado)
-extrema chatice e falta de lógica nos argumentos.
-antipatia por crianças e adolescentes. (e às vezes por adultos)
-FIXAÇÃO DOENTIA POR REGRAS
-ausência de senso de humor
-estranhos métodos de abordagem
-extremo mau-humor 

-capacidade de invisibilidade quando se precisa deles.
-capacidade de visão 360º. raio-x, infravermelha.
-habilidade de detecção de metais, armas(nucleares ou não), colares, drogas, revistas, microchips e códigos.


ps: Juro que não sei nem o que dizer de bom dessas criaturas. Mas se tiver, creio que seja a extrema lealdade a seus superiores. Ou seja, são os famosos paus-mandados, cachorrinhos de porta de padaria, legião de demônios, soldados a serviço do satan, etc.




Exemplo feliz.


Estudante Inocente: Olá, agora eu vou sair desta central manipuladora formadora de mentes a.k.a. escola e vou pra casa. Com licença...


Porteiro: A SAÍDA NÃO ESTÁ AUTORIZADA.


Estudante Inocente: [...] POR QUE?


Porteiro: (olha pros lados) é...é...


Estudante Inocente: ?


Porteiro: é...pergunta pra coordenadora! ou melhor, NÃO! ELA ESTÁ O-CU-PA-DA.


Estudante Inocente: Não entendo...eu não desejo permanecer nesta espelunca maravilhosa portaria, e...VOCÊ ESTÁ FERINDO UM ARTIGO DA CONSTITUIÇÃO BRASILEIRA, O DIREITO QUE TEMOS DE IR E VIR?? (encara ferozmente)


O porteiro hábilmente ignora o estudante e este vive infeliz...para...sempre.


~~~~FIM~~~~


ps: se liga nessa sábia filosofia de porteiro:

follow eu!

@gabrielshimoda

Manos e Minas

(agindo naturalmente, como se não postasse há mais de três meses)

Oláá, meu pooovo, tudo bom? Quanto tempo né? Ehe...ehe...ehe...(riso forçado)

       Esse blog é, sobretudo, um que fala sobre comportamento (des)humano *haha*, visto pelos olhos de um adolescente pirado, com manias estranhas e lógicamente confuso, como todo adolescente.

          Amizade é um assunto que abrange todos, além do adolescente. Você, leitor surtado que veio abrir a mente com minhas ideias surtadas, consegue ter amigos de todos os tipos? Homem e mulher? Como lida com isso?

Independentemente disso, existem situações que afetam todos e me intriga muito, mas MUITO mesmo. Vamos lá.

Situação 1 - Você é homem, tem amigo homem.

Melquiélison: Aê, manô.

Paulito Júnior: Aê.

M: Pô, peguei uma mina gostosa pra [censored] ontem.

PJ: Ôrra, legal. E o que mais?

M: Eh...joguei um fut com o Rapapé e o Dentão, assisti o jogo do Timão, peguei DUZENTAS TONELADAS na academia e joguei Winning-Eleven-2025: Advanced Championship Mega Stars Platinum Diamond Edition.

M: Ah...e levou o dia todo pra fazer tanta coisa construtiva? 

Encare os fatos: Amigos manos são companheiros, te entendem quando cê levou um fora, te apóiam xingando as meninas cruéis e sagazes que só te fazem se ajoelhar e beijar a cúticula do dedo mindinho delas, são leais e podem ser seus bródis,cumpádis,leks. PORÉÉM, TEM TERRÍVEIS DESVANTAGENS, EM SUA MAIORIA:

-Podem roubar a sua mina. (Furar teu olho -Q)

-São mais impulsivos e podem usar métodos...digamos, "irracionais" pra mostrar o que sentem, como murros, chutes, dentadas, mãozadas, narigadas, montinhos, corredor polonês, libanês, francês.

-Homens odeiam lamentações e dramalhões, portanto, se você for pensar em contar que você chorou com o último capítulo de Ursinhos Carinhosos quando era criança e que isso reflete no seu comportamento atual, DE-SIS-TA! (a não ser que queira ser zuado pelo resto do fim de seus dias).

-Adoram te chamar de gay para mostrar que são mais machos -Q

-Se forem mais bonitos que você, ferrou. Nunca saia pra balada com eles, a competição vai ser injusta e ele vai se destacar. Humilhação, dor, lágrimas, urros desesperadores de decepção com você próprio na certa.

-Brincadeiras MASCULINAS, MAS-CU-LI-NAS, como encoxadas, tentativas de selinho, passadas de mão na coxa, etc. (?)

-Papos sobre mulheres, carros e futebol 24 hs por dia, 7 dias por semana.

-Brincadeirinhas nojentinhas envolvendo melecas de nariz e saliva.

-Competições sem-noção, como 'Quem consegue beber 40 litros de Coca-cola primeiro?" ou "ANTÔNIOOOO NUNEEEEES!!!" 

Situação 2 - Você é homem, tem amiga mulher.

             Elas são doces, boas de papo, sorridentes, bonitinhas, fofinhas, estudiosas(ou não), boas conselheiras, têm jeitinho pra falar as coisas, delicadas, gostos....OPA! HEIN? oi? cuma?

                   Mulheres são definitivamente dádivas. Você quer estar com elas e ser cuidado por elas, quer que elas dêem cumidinha na boquinha, carinhozinho, você adora o risinho que elas fazem após qualquer palhaçada absurda sua, depois de ela te chamar de "BOBO" HIHI...

Encare os fatos: NEM TUDO (É/SÃO?) FLORES, RAPÁ! Elas escondem um trilhão e meio de facetas nessa pele de fada. Aqui vão elas:

-Elas sabem exatamente qual é o seu ponto fraco e, com suas mentes psicóticas, se fazem valer dele na hora da discussão, sem a menor piedade, pisando...massacrando o seu ego.

-É MUITO pior ser chamado de gay por uma mulher do que por um mano.

-Apesar de terem um repertório extenso de assuntos, DE REPENTE, começam a falar do quanto o Robert Pattinson ou o Johnny Depp é gatão, pegador, lindo, maravilhoso e charmoso, e o MAAAIS INCRÍVEL é que elas falam isso com um mega sarcasmo. (Do tipo, OLHAÍ, PERDEDOR, ELE É O FODÃO, tá? Morra, suma, desapareça! HAHAH!!)

-Você corre o sério risco de se apaixonar por elas e...como cê tá "amiguinho" já era, né?

-Você tem que aguentar elas falarem de 25 marcas de maquiagem diferentes, 35131 marcas de roupas diferentes, e de repente elas te pegam como modelo. (AAh, eu quero testar a mais nova linha do rímel verde-abacate com o batom lilás em você, pode?? Deixaa vaaaai?)

-Quando você leva um fora de uma menina, sendo namorada ou não, elas sempre vão dar razão à mulher e nunca à você. Você nunca vai poder ficar contra uma miserável que te deu um pé na bunda.

-Ás vezes elas têm um "ataque de fofura" e começam a emitir sons alienígenas "NHÓÓÓ" "nhuuuuu" "ôntxiiiiiii"

-Elas podem ser surpreendemente frescas ás vezes, fazendo escândalos mundiais porque a unha quebrou.

-Elas podem ser muito inconstantes, indecisas e mudar de humor facilmente, principamente com a tal da TPM.

-Elas podem brincar com seus sentimentos.

(Essa aí em cima é a Ana, minha amiguinha. Ela é estudiosa e...bem arrumadinha. Adoro ela.)

Situação 3 - Você é mulher, tem amigo homem

             Você adora o jeito bobo deles, o jeito palhaço, as imbecilidades que eles fazem pra parecerem fodões, você ri bastante com o que eles fazem, embora não faça sentido nenhum.

Desvantagens: todos os tópicos da situação 1, só que eles não competem com você, (a não ser que você esteja namorando o melhor amigo deles) e não rouba seu parceiro. Quer dizer...sei lá, fique de olho, por via das dúvidas.

Situação 4 - Você é mulher, tem amiga mulher

            Vocês juuuram que serão amigas paara sempre. Ela te entende, ela chora com você no final de Gossip Girl - (já acabou? nem sei), ela escuta e suporta TODOS os seus insuportáveis problemas, suas inseguranças existenciais, sua fobia de unha quebrada, suspira com você quando vê um "gatxenho", repete a frase nonsense "AH, HOMENS" com o mesmo nível de sarcasmo e superioridade que você - e o que é melhor: mesmo depois de vocês brigarem todos os dias, xingando a mãe da outra, falando da celulite, da estria, da verruga de 4 cm de diâmetro em cima do olho esquerdo, no outro diaaaaa....vocês estão amiguinhas de novo, tá tudo bem...magia, flocos de neve, Xuxa, pôneis rosa, corações com a mão. 
                   
Vocês foram feitas uma pra outra mesmo, viu? Vô te contá.... ¬¬

Desvantagens: VOCÊ é um saco, ELA também, vocês se odeiam e se amam até o dia em que vocês acordarem pra vida e começarem a apenas se amarem. Até lá a vida de vocês será como um filme de patricinha americano: sem sal, superficial e sem sentido. beijinhos, abracinhos e facadinhas nas costas.

(Ai, calaboca, migaa, esse teu hálito de ogro, aaff....oi? te adooro amigaaa! FORÉVEER)


Situação 5 - Você tem amigos de ambos os sexos e não entende completamente nenhum dos dois tipos.


PARABÉNS! VOCÊ SOU EU!






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