Acampamento: Guia de Sobrevivência Básica

Bom, isso surgiu depois do meu regresso de um mundo mágico, saltitante, bizarro,meio legal e meio chato: acampamento.

Caros manos,nerds,gângsteres,emos,patricinhas,mauricinhos,desocupados......antes de morrer, VÃO PARA UM ACAMPAMENTO.

Aí você me pergunta: Nossa, mas é tão boom assim?? Na verdade...NÃO...ou melhor...É!(?)
Digamos...é bom, porque você aprende muita, MUITA coisa...do tipo...dar valor às pequenas coisas, como o banheiro da sua própria casa, sua caminha fofa em forma de coração, seu travesseiro felpudo, seu quarto com pôsteres da Britney, do Jonas Brothers,do Metallica,Iron Maiden,Reginaldo Rossi e até do ursinho de pelúcia, o Onofre.

Bom, não vou citar o lado ruim, pra não desanimar você, criatura louca que lê esse post. Mas sério, vá mesmo, é uma experiência única. O que eu posso fazer é um guia de sobrevivência pra você segurar o tranco lá.


1-Tire uma foto do seu banheiro.

Olha, seu banheiro pode ser o lixo que for, pode ter pia quebrada, meio bagunçadinho, anormalzinho. Mas, acredite, depois que você der uma chegadinha no simpático troninho do acampamento, cê vai sentir uma nostalgia pelos momentos de glória no seu querido toilette.

2-Leve uma arminha de choque de policial americano

Bom, tá, isso tá viajado, mas é o seguinte...coleguinhas saltitantes de acampamento podem ser bem legais...ou um bando de MALA. Portanto, não pense que você vai chegar lá e agradar todo mundo não. Então, se você tiver um desafeto lá, e ele for do tipo valentão, usa a arminha de choque, mas usa COM FÉ! Ah, mas claro, aí você vai ter que se ver com a polícia...é, esquece a arminha de choque, seja espancado e volte pra casa com uma bola roxa enorme e feliz acima do olho direito.


3-Cuidado com o chato.
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Olha,odeio ter que dizer isso. Mas todo,TODO acampamento tem um cara mais saidinho e tosco que quer aparecer, esteja preparado. Ele vai estar sempre fazendo piadinhas nonsense e emitindo barulhos estranhos que só fazem sentido pra ele, apenas ignore, se você for estressadinho. Se você for interessado pelo comportamento humano como eu, entre na onda dele, aceite as brincadeiras sorrindo, tire uma onda junto, que ele vira seu amigo fácil fácil, mesmo que isso seja ruim e que tenha que aturar ele muito mais que os outros. Acredite, é melhor tê-lo como ahm...aliado...do que como desafeto. É menos sarna pra se coçar.

(falando em coçar...)4-Leve um repelente ou aquelas raquetes elétricas felizes.




Se tem uma coisa que é pra lá de clássica em acampamento é mosquito. Essas criaturas demoníacas parecem fazer caravanas para acampamento igual a nós. E é justo na hora do nosso sono de beleza que eles resolvem dar o alô. E um alô nada amigável...No caso do acampamento ser em uma casa ou alojamento, apenas leve aqueles repelentes que são colocados na tomada, você vai se livrar dessas aberrações e ainda vai ficar com uma fama de cool-que-pensa-no-bem-estar-da-nação. Mas se for em barraquinha, leve repelentes pra passar na pele e um travesseiro com umas lâminas ninja...pra agitar loucamente no meio da noite, claro, o que mais poderia ser?

5-Cuidado com os amores.

Se você for pra um acampamento de gringos, não perca tempo, agarre o(a) parceiro(a)o mais rápido possível. Afinal, são gringos! Você provavelmente não verá nunca mais e vai ser só pra curtir mesmo, a não ser que você esteja planejando casar e constituir família com uma pessoa que acabou de conhecer num acampamento. Como você pode ser um louco assim, dou a maior força! \o/
Enfim, se você se apaixonar...não perde tempo não. Vai com força, vai com amorrr pra dar...mas com a certeza de que vai ser só enquanto o camping durar.

6-Tente trazer um pouco da sua casa pro acampamento.

Juro, você vai se sentir num ambiente hostil, portanto, tente trazer objetos que lembrem a sua casa pro acampamento...quem sabe o pedaço da geladeira que tá devendo imposto ao lixo ou o tapetinho do "Ispáidermein".
Traga fotinhas felizes de seus familiares e coisas assim...nem que seja pra tirar sarro da verruga enorme da Tia Marilu com os coleguinhas acampantes.

7-Leve um livro.

Bem,não se sabe bem em que momento você vai conseguir descansar e ler um bom livro. Afinal, antes da hora de dormir é meio ruim, pois seus coleguinhas estarão em uma rodinha feliz improvisando terríveis acordes e cantando horripilantes canções com suas vozes de gralha asfixiada, com desafinações que fazem a vizinha feliz cantando My Heart Will Go On no Videokê parecer uma diva do soul.
De todo jeito, quando levar o livro, leve um inteligente, por favor. Não vai querer que aquele MALA pegue você lendo gibizinhos/mangás da Turma da Mônica Jovem, né? Sei lá, leve...o Alô Chics! da Glória Kalil, vai ser de extrema utilidade, você vai precisar de muita, eu disse MUITA lição de etiqueta moderna pra saber conviver com seus coleguinhas felizes. hihi (6)

8-Relaxe.

Bom, aqui fica a chave final. O importante do acampamento é sair vivo. Portanto, faça com que tudo seja liindo...liindo...muito liindo...como diria meu amigo Caetano Veloso. Sei lá, não leve nada a sério,nada. A pia tá jorrando água loucamente? Ah, sorria e diga "que liindo". Você acordou com as axilas cheias de maionese, com bigode de catchup, com uma melancia na cabeça, por obra do cara mais mala do acampamento? Ah, sorria e diga "É tudo muito liiindo"........claro, depois de ter jogado o sujeito na piscina e a ter enchido com piranhas e enguias elétricas.