E os sinos da igreja badalam.

*cena mega dramática* - *novela das oito*

Onofre Otaviano - Ó minha flor de ébano dos mais verdes montes do ponto mais alto do Monte Párnaso, a minha pessoa tem um convite singular a fazer-te!

Vandirene Marivalda - OOOOHHHHHH digas logo meu belo, galante e cavalheiro amado!

Onofre Otaviano - Pedirei a permissão para teu pai, a fim de que possamos concretizar o mais belo símbolo jamaaaaaais visto na humanidade, EVER!

TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃÃÃÃÃAÃÃÃÃÃÃ.... ---> isso era pra ser aquela musiquinha super nada criativa tocada em órgãos, saxofones, pianos, trombetas e afins nas igrejas.

*CHUUUVAAASSS DE ARRROOOZ*

É casaaamentoooo! É dia de feeeestaaa! É dia da família comparecer EM PESOO!

É o dia da união entre duas pessoas que estão num momento de pura curtição, magia, confetes, arroz voador, coisas brancas que só Lavarte e OMO deixam mais branco, buffets caros, micos, bafões, cafonice e o que é melhor, puura ilusããão!!! AÊ!



Tem coisa maaaais linda do que um casamento? De novo aqui estou eu a fazer uma análise super sincera e verdadeira sobre um dos clichês da sociedade moderna.

A cerimônia

zzzzZZZZZZZZZzzzzzzz.....hein? a noiva já entrou? ah...que chato, eu já tava na parte que eu ia beijar a Megan Fox...

Segundo os preceitos da tradição catóólicaaa...uma cerimônia deve ser feita para concretizar a união dos dois pombinhos, abençoá-los e etcetera. Mas...meu pai, por que a desocupada da noiva tem que se atrasar TANTO? Pô, minha filha...nós, manos da sociedade moderna, temos horários e compromissos a cumprir, dá pra parar de, pela vigésima vez, retocar o esmalte do dedo mindinho e arredar o pé do salão??!!

In nome de padre, de fili, de spiriti santiiii...

Padre diz: A união do matrimônio...*pausa* é uma benção concedida por Aquele que zela por nós...*pausa* E então...*pausa* A gente precisa *pausa* valorizar.......Né não meu povo? *pausa hiper dramática*

Ô seu padre, não tô querendo criticar a procedência da redundância da missa não, mas...dá pra ser um pouquiiinho mais objetivo?

Padre Quevedo já diria, cerimônia interessante e interativa? ISSO NON ECZISTE!



Noiva de bege-perolado

É o dia delaaa! Ela tem que brilhar! Mas por que....BRANCO? Poxa... isso é tão anos 2000. O negócio agora é investir nas cores híbridas e berrantes. Coloca ela toda trabalhada no bege-perolado ou no vermelho-sedução que fica muito mais instyle!



A RECEPÇÃO



ESSA é a parte que eu, você, sua tia, seu tio, seu primo, NÓS gostamos! \o/
São comes e bebes, bafões estrambólicos e imperdíveis, os tios e tias dançando loucamente em cima da mesa ou no chão mesmo, depois de terem esvaziado as doses de cerveja e cachaças caras, e o melhooor de tudo?? DE GRAÇA!

É isso aí meu povo, quer coisa melhor? Só duas dessas festinhas.

Imagine você, dançando timidamente na mais nova modalidade, chamada casamento-balada, que anda surgindo por ai. Os noivos moderninhos contratam DJ, super fail e desatualizado por sinal, montam a tenda, caixas de som com capacidade de ameaça auditiva impressionante e um jogo de luz MEEEEGA criativo, nas cores verde-limão e amarelo-boneco-de-posto-de-gasolina.
Voltando à dança, está lá você dançando, quando de repeeenteeee....chega aqueeela amiga do seu tio, mais mamada do que nunca, quase transbordando álcool pelos poros e começa a dançar perto de você, dando sinais de que...HAHA...ela tá te achando uma graça hoje!
Ela tem um olhar sensual, com aquelas olheiras sedutoras, uma boca babando e um batom vermelho-menstruação, banhas escorrendo por aquilo que ela chama de vestido e o melhor...sua estranha forma de se movimentar, de forma a um gorila-albino da Indonésia equilibrando uma pilha de pratos na cabeça parecer gracioso.

Você, muito estratégicamente, dá uma ligeira rasteira nela e sai em disparada, esbarrando na tia que foi flagrada subtraindo uns 50 bem-casados, 30 brigadeiros e 20 mini-coxinhas. Tudo escondido naquele vestido exageradamente e propositalmente imenso. Fundos falsos, claro!

Clímax

Fim de festa, todos super bêbados, quando de repente...a mãe da noiva mais bêbada do que...TUDO no mundo, começa a chorar loucamente e dizer que sempre foi contra o casamento e que nunca mais vai visitar a filha que é feia, chata e boba. Mãe e filha trocam confessionário de podres uma da outra e depois da mãe se exaltar e enfiar a cara da filha em toda a profundidade do bolo de 7 andares, após a filha ter deixado escapar o lance entre a mãe e Joaquim, o padeiro da esquina,acontece uma singela guerra de comida.

No dia depois do dia seguinte, todos acordam sem lembrar de nada, e lá se vai o casal em lua-de-mel. Mas isso já é oooutra história....Hohohohohohoh....