Manos e Minas

(agindo naturalmente, como se não postasse há mais de três meses)

Oláá, meu pooovo, tudo bom? Quanto tempo né? Ehe...ehe...ehe...(riso forçado)

       Esse blog é, sobretudo, um que fala sobre comportamento (des)humano *haha*, visto pelos olhos de um adolescente pirado, com manias estranhas e lógicamente confuso, como todo adolescente.

          Amizade é um assunto que abrange todos, além do adolescente. Você, leitor surtado que veio abrir a mente com minhas ideias surtadas, consegue ter amigos de todos os tipos? Homem e mulher? Como lida com isso?

Independentemente disso, existem situações que afetam todos e me intriga muito, mas MUITO mesmo. Vamos lá.

Situação 1 - Você é homem, tem amigo homem.

Melquiélison: Aê, manô.

Paulito Júnior: Aê.

M: Pô, peguei uma mina gostosa pra [censored] ontem.

PJ: Ôrra, legal. E o que mais?

M: Eh...joguei um fut com o Rapapé e o Dentão, assisti o jogo do Timão, peguei DUZENTAS TONELADAS na academia e joguei Winning-Eleven-2025: Advanced Championship Mega Stars Platinum Diamond Edition.

M: Ah...e levou o dia todo pra fazer tanta coisa construtiva? 

Encare os fatos: Amigos manos são companheiros, te entendem quando cê levou um fora, te apóiam xingando as meninas cruéis e sagazes que só te fazem se ajoelhar e beijar a cúticula do dedo mindinho delas, são leais e podem ser seus bródis,cumpádis,leks. PORÉÉM, TEM TERRÍVEIS DESVANTAGENS, EM SUA MAIORIA:

-Podem roubar a sua mina. (Furar teu olho -Q)

-São mais impulsivos e podem usar métodos...digamos, "irracionais" pra mostrar o que sentem, como murros, chutes, dentadas, mãozadas, narigadas, montinhos, corredor polonês, libanês, francês.

-Homens odeiam lamentações e dramalhões, portanto, se você for pensar em contar que você chorou com o último capítulo de Ursinhos Carinhosos quando era criança e que isso reflete no seu comportamento atual, DE-SIS-TA! (a não ser que queira ser zuado pelo resto do fim de seus dias).

-Adoram te chamar de gay para mostrar que são mais machos -Q

-Se forem mais bonitos que você, ferrou. Nunca saia pra balada com eles, a competição vai ser injusta e ele vai se destacar. Humilhação, dor, lágrimas, urros desesperadores de decepção com você próprio na certa.

-Brincadeiras MASCULINAS, MAS-CU-LI-NAS, como encoxadas, tentativas de selinho, passadas de mão na coxa, etc. (?)

-Papos sobre mulheres, carros e futebol 24 hs por dia, 7 dias por semana.

-Brincadeirinhas nojentinhas envolvendo melecas de nariz e saliva.

-Competições sem-noção, como 'Quem consegue beber 40 litros de Coca-cola primeiro?" ou "ANTÔNIOOOO NUNEEEEES!!!" 

Situação 2 - Você é homem, tem amiga mulher.

             Elas são doces, boas de papo, sorridentes, bonitinhas, fofinhas, estudiosas(ou não), boas conselheiras, têm jeitinho pra falar as coisas, delicadas, gostos....OPA! HEIN? oi? cuma?

                   Mulheres são definitivamente dádivas. Você quer estar com elas e ser cuidado por elas, quer que elas dêem cumidinha na boquinha, carinhozinho, você adora o risinho que elas fazem após qualquer palhaçada absurda sua, depois de ela te chamar de "BOBO" HIHI...

Encare os fatos: NEM TUDO (É/SÃO?) FLORES, RAPÁ! Elas escondem um trilhão e meio de facetas nessa pele de fada. Aqui vão elas:

-Elas sabem exatamente qual é o seu ponto fraco e, com suas mentes psicóticas, se fazem valer dele na hora da discussão, sem a menor piedade, pisando...massacrando o seu ego.

-É MUITO pior ser chamado de gay por uma mulher do que por um mano.

-Apesar de terem um repertório extenso de assuntos, DE REPENTE, começam a falar do quanto o Robert Pattinson ou o Johnny Depp é gatão, pegador, lindo, maravilhoso e charmoso, e o MAAAIS INCRÍVEL é que elas falam isso com um mega sarcasmo. (Do tipo, OLHAÍ, PERDEDOR, ELE É O FODÃO, tá? Morra, suma, desapareça! HAHAH!!)

-Você corre o sério risco de se apaixonar por elas e...como cê tá "amiguinho" já era, né?

-Você tem que aguentar elas falarem de 25 marcas de maquiagem diferentes, 35131 marcas de roupas diferentes, e de repente elas te pegam como modelo. (AAh, eu quero testar a mais nova linha do rímel verde-abacate com o batom lilás em você, pode?? Deixaa vaaaai?)

-Quando você leva um fora de uma menina, sendo namorada ou não, elas sempre vão dar razão à mulher e nunca à você. Você nunca vai poder ficar contra uma miserável que te deu um pé na bunda.

-Ás vezes elas têm um "ataque de fofura" e começam a emitir sons alienígenas "NHÓÓÓ" "nhuuuuu" "ôntxiiiiiii"

-Elas podem ser surpreendemente frescas ás vezes, fazendo escândalos mundiais porque a unha quebrou.

-Elas podem ser muito inconstantes, indecisas e mudar de humor facilmente, principamente com a tal da TPM.

-Elas podem brincar com seus sentimentos.

(Essa aí em cima é a Ana, minha amiguinha. Ela é estudiosa e...bem arrumadinha. Adoro ela.)

Situação 3 - Você é mulher, tem amigo homem

             Você adora o jeito bobo deles, o jeito palhaço, as imbecilidades que eles fazem pra parecerem fodões, você ri bastante com o que eles fazem, embora não faça sentido nenhum.

Desvantagens: todos os tópicos da situação 1, só que eles não competem com você, (a não ser que você esteja namorando o melhor amigo deles) e não rouba seu parceiro. Quer dizer...sei lá, fique de olho, por via das dúvidas.

Situação 4 - Você é mulher, tem amiga mulher

            Vocês juuuram que serão amigas paara sempre. Ela te entende, ela chora com você no final de Gossip Girl - (já acabou? nem sei), ela escuta e suporta TODOS os seus insuportáveis problemas, suas inseguranças existenciais, sua fobia de unha quebrada, suspira com você quando vê um "gatxenho", repete a frase nonsense "AH, HOMENS" com o mesmo nível de sarcasmo e superioridade que você - e o que é melhor: mesmo depois de vocês brigarem todos os dias, xingando a mãe da outra, falando da celulite, da estria, da verruga de 4 cm de diâmetro em cima do olho esquerdo, no outro diaaaaa....vocês estão amiguinhas de novo, tá tudo bem...magia, flocos de neve, Xuxa, pôneis rosa, corações com a mão. 
                   
Vocês foram feitas uma pra outra mesmo, viu? Vô te contá.... ¬¬

Desvantagens: VOCÊ é um saco, ELA também, vocês se odeiam e se amam até o dia em que vocês acordarem pra vida e começarem a apenas se amarem. Até lá a vida de vocês será como um filme de patricinha americano: sem sal, superficial e sem sentido. beijinhos, abracinhos e facadinhas nas costas.

(Ai, calaboca, migaa, esse teu hálito de ogro, aaff....oi? te adooro amigaaa! FORÉVEER)


Situação 5 - Você tem amigos de ambos os sexos e não entende completamente nenhum dos dois tipos.


PARABÉNS! VOCÊ SOU EU!






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@gabrielshimoda


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Sorry, I'm too cool for school.

Inaugurando o novo layout, mais lindo impossível :)

Você deve estar se perguntando o que diabos é isso que escrevi no título desse post.
"Too cool for school" é uma gíria americana que vem se popularizando e quer dizer, numa tradução ao pé da letra: "muito legal pra escola". Aí você diz 'Ai, que tosco!' - é só pra rimar mesmo, ô criatura! Americano adora isso.

As pessoas "too cool for school" na minha humilde opinião e análise são...PIORES QUE QUALQUER RAÇA HUMANA,IRRACIONAL OU ALIENÍGENA EXISTENTE EM TODO O UNIVERSO.

Mas o que são eles? O que fazem? Por que fazem? De onde vieram?

Vem comigo, caro leitor revolucionário, vou abrir as fronteiras de sua mente.


São aqueeeles, caro leitor...seja você adulto, adolescente, ou até uma criança superdotada mesmo, sei lá, pra entender as maluquices desse blog...você conhece bem...você conhece a expressão deles...o jeito totalmente incompreensível de falar, as criaturinhas que ficam em volta deles, a cara de drogado/bêbado/Lexotan/por-cima-da-carne-seca. Enfim, os caras que se acham legais demais pra estar na escola.

-Simplesmente não têm uma mínima capacidade de pensar: só há trevas, escuridão, poeira, teias de aranha, e marcas famosas na cabeça.



Exemplo típico do interior da cabeça de um cara "too cool for school"

Eles não pensam, sabe...pensar pra que, né verdade? Tem papai pra pagar coisinha pra eles...pra comprar cuequinha da Lacoste,Red Nose,Calvin Klein, tem mamãe pra processar a escola: "O meeeeu reizinho tirando 131821354531231 zeros? AAi que absuurdooo! Essa gentinha! NOJO! Vou processar essa escolinha de quinta."

-Estão sempre rodeados de garotas menos inteligentes ainda.


Por acaso, essas garotas também se acham "too cool for school"! Olha que lindo, combinam totalmente. É como Helena de Tróia e Aquiles, pão e ovo, macaxeira e charque (L)

Elas sentem-se atraídas pela beleza, pelos músculos, pela cara de...nada...de..vazio...claro, afinal, isso que é o que elas têm na cabeça também. Sério, cara, imagino um papo entre esses seres, ia ser mais ou menos assim:

...

Brédi Collins: Aí...pôôôôôôôô.....essa escola...mano...estudar é muito...muito...PUF. (tilt)

Kimberly Williams: AIIINNNNNN *_* (L) :D :) Bréédi....curto tanto esse teu papo...AIIINN....é tão profundo e cheio de conteúdo...tão "Deserto do Saara" AIIIN ADOROOO ISSOOOOO QUIII FOOFUUU.

-Odeiam e rejeitam qualquer tipo de informação útil.

CDF: Ei, cara, nossa, cê viu o Jornal Nacional ontem? Tá tendo o maior desmatamento aqui pertinho, na reserva de Mata Atlântica, muito ruim, cara. Cê viu?

"TOO COOL FOR SCHOOL": Han? AH, lá vem ocê de novo com esse papo zuado...vai te catar, otário.

CDF: Poxa, qual a vantagem de vagabundar pelo colégio, jogar o dinheiro da mãe fora, ficar falando só de academia, músculos, falar das mulheres como se fossem objetos, escutar música que você vê que quem fez só quis saber de ganhar dinheiro e enganar um bando de imbecis, dançar uma coisa masculinamente duvidosa, com rebolados e coisas do tipo, interromper a aula o tempo todo, atrapalhando quem quer alguma coisa melhor pra vida, que já é miserável o suficiente,

(respiiiraa...)

não se preocupar com o próximo, pichar e depredar o colégio, arrotar, peidar, vomitar em público, encher o bucho e o fígado de cana, fumar zilhões de cigarros por dia, correndo o risco de ter um câncer, zuar com todo mundo sem motivo nenhum, xingar o outro sem motivo nenhum, e rejeitar QUALQUER PORCARIA DE ÚTIL, VALE A PENA TUDO ISSO, SEU BOSTA? WAAARRGHHHH.........


Calminha, calminha...hahah...CALMINHA.

Precisamos exterminar essa raça demoníaca da face da terra. Tá comigo?



James Dean também tem nojinho deles. Faz caretinha, faz!

Que emocionante é uma partida...de futebol?!

créditos: www.selectgame.com.br/wp-content/uploads/Fail.jpg


Atualizar esse blog tem sido uma Guerra de Tróia. Vários obstáculos terríveis têm se oposto à esse humilde e irônico analista do comportamento mundano que vos fala. Internet frescurenta, provas que são adiadas toda vez, e mais uma infinidade de catástrofes globais...MAAAAS, isso não interessa, vamos ao que interessa...

Diálogo corriqueiro em uma partida de futebol:

PAASSAAA ESSA #$%%$%&& DESSA BOLA, SEU ANIMAAAAAAAAL! SEU FILHOOO DE UMAAAA *coitada que nem tem culpa de um infeliz desprovido de um vocabulário "mais melhor de bom" estar xingando-a* :)

Mulheres, me perdoem por desapontá-las ao dizer isso, mas minha função é mostrar a verdade, nada mais que a verdade. HOMENS SE TRANSFORMAM EM CRIATURAS HORRENDAS E ANIMALESCAS QUANDO JOGAM FUTEBOL.


É, minha senhora, talvez seja por isso que quando o môzão fala "Docinhô, tô indo bater uma peladinha com o Almeida, o Silveira e a galera" ele não quer que você vá junto. Ele diz: "Ô, meu docinho de caju com cupuaçu, isso é programa de HOOMEM, fica em casa, tá? Ou vai pro shopping com a Marli, com a Suzaninha, e passeia um pouco tá?" - acreditem cegamente nele, esposas do Brasil. Vocês definitivamente não vão querer estar por perto na hora do joguinho.

Caso mulheres ainda estejam sem entender o que eu tô dizendo, ou até mesmo homens que não curtem futebol, vamulá!

-Show de elogios


(com todo o respeito à Dercy, uma das mais hottest girls do Brasil, for ever)

Homens ao jogar futebol se libertam de todo e qualquer sentimento de insegurança e medo. Eles simplesmente SE LIBER-TAM! Não me entenda errado, me refiro ao mega show de elogios que acontece durante a partida. Eu não sou muito fã de palavrões, né, mas às vezes é necessário, é poser, mas às vezes não. Então, vou tentar fazer trocadilhos engraçadinhos com eles :)

Observe:

Silveira: EEEEEIII baraaaalhoooo, passa essa zorra dessa bola loogoo! Seu retardado mental! Otááááááááááááriooooo!

Oliveira: Peraêêêêê jumento véio! Tá pensando o quê??! Vai pra ponte que caiu, vacilão de uma figa!



Ah, seria muuuito maaais cômico se fosse uma coisa mais...Drummond de Andrade ou sei lá:

Silveira: Oh, ceus, ó vida, Oliveira, meu caro, por que a demasiada demora em chutar um simples objeto redondo para mim? Desculpe a intromissão, mas você sofre de algum distúrbio psico-motor?

:D :D :D

-Pura delicadeza



Juiz:FAAALTAA!!!!!

Almeida: Falta onde seu juiz ladrão esquizofrênico??!! Foi só jogo de corpo, só jogo de corpo! Esse mané aí, que agora tá sem um braço...com a cara levemente roxa...éé...que não aguentou! Bunda-mole! Fracote! Vacilãããão!!

Muitas vezes me pergunto se estou diante de um jogo de futebol ou em uma luta de boxe tailandês, misturado com kung fu e sumô. Ah, e várias outras lutas desconhecidas, com golpes desconhecidos. Tem uns golpes improvisados também: as bundadas, dentadas, narigadas e afins.

O sangue esquenta, é uma troca de elogios sobre as mães, que leva a um grito, que leva a um dedo na cara, que leva a a um "tira esse dedo da minha cara, se não..." que leva a uma sequência supersônica de murros, chutes e tapas.

-Comemoração



ZOORRAAAAAAAAAA NÓIS GANHAMÔÔ ALMEIDÃÃÃO!!! + chuva de extensas "palavrinhas"

Aí é feestaaa! Animação! Os manos se abraçam fortemente, gritando um no ouvido do outro, cuspindo no chão, desperdiçando litros de água potável ao jogar sobre seus corpos imundos, e ainda xingando o time derrotado de imbecis, perdedores, pernas-de-pau, chatos, feios e bobos :D

Então, dona Maria, será que agora você deixa o maridão ir jogar bola com o Almeida, o Oliveira, o Onofre, o Ermenegildo?

*Mô! Tô indo pra pelada! VAMU NESSA?? :)*

E os sinos da igreja badalam.

*cena mega dramática* - *novela das oito*

Onofre Otaviano - Ó minha flor de ébano dos mais verdes montes do ponto mais alto do Monte Párnaso, a minha pessoa tem um convite singular a fazer-te!

Vandirene Marivalda - OOOOHHHHHH digas logo meu belo, galante e cavalheiro amado!

Onofre Otaviano - Pedirei a permissão para teu pai, a fim de que possamos concretizar o mais belo símbolo jamaaaaaais visto na humanidade, EVER!

TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃ-TÃÃÃÃÃAÃÃÃÃÃÃ.... ---> isso era pra ser aquela musiquinha super nada criativa tocada em órgãos, saxofones, pianos, trombetas e afins nas igrejas.

*CHUUUVAAASSS DE ARRROOOZ*

É casaaamentoooo! É dia de feeeestaaa! É dia da família comparecer EM PESOO!

É o dia da união entre duas pessoas que estão num momento de pura curtição, magia, confetes, arroz voador, coisas brancas que só Lavarte e OMO deixam mais branco, buffets caros, micos, bafões, cafonice e o que é melhor, puura ilusããão!!! AÊ!



Tem coisa maaaais linda do que um casamento? De novo aqui estou eu a fazer uma análise super sincera e verdadeira sobre um dos clichês da sociedade moderna.

A cerimônia

zzzzZZZZZZZZZzzzzzzz.....hein? a noiva já entrou? ah...que chato, eu já tava na parte que eu ia beijar a Megan Fox...

Segundo os preceitos da tradição catóólicaaa...uma cerimônia deve ser feita para concretizar a união dos dois pombinhos, abençoá-los e etcetera. Mas...meu pai, por que a desocupada da noiva tem que se atrasar TANTO? Pô, minha filha...nós, manos da sociedade moderna, temos horários e compromissos a cumprir, dá pra parar de, pela vigésima vez, retocar o esmalte do dedo mindinho e arredar o pé do salão??!!

In nome de padre, de fili, de spiriti santiiii...

Padre diz: A união do matrimônio...*pausa* é uma benção concedida por Aquele que zela por nós...*pausa* E então...*pausa* A gente precisa *pausa* valorizar.......Né não meu povo? *pausa hiper dramática*

Ô seu padre, não tô querendo criticar a procedência da redundância da missa não, mas...dá pra ser um pouquiiinho mais objetivo?

Padre Quevedo já diria, cerimônia interessante e interativa? ISSO NON ECZISTE!



Noiva de bege-perolado

É o dia delaaa! Ela tem que brilhar! Mas por que....BRANCO? Poxa... isso é tão anos 2000. O negócio agora é investir nas cores híbridas e berrantes. Coloca ela toda trabalhada no bege-perolado ou no vermelho-sedução que fica muito mais instyle!



A RECEPÇÃO



ESSA é a parte que eu, você, sua tia, seu tio, seu primo, NÓS gostamos! \o/
São comes e bebes, bafões estrambólicos e imperdíveis, os tios e tias dançando loucamente em cima da mesa ou no chão mesmo, depois de terem esvaziado as doses de cerveja e cachaças caras, e o melhooor de tudo?? DE GRAÇA!

É isso aí meu povo, quer coisa melhor? Só duas dessas festinhas.

Imagine você, dançando timidamente na mais nova modalidade, chamada casamento-balada, que anda surgindo por ai. Os noivos moderninhos contratam DJ, super fail e desatualizado por sinal, montam a tenda, caixas de som com capacidade de ameaça auditiva impressionante e um jogo de luz MEEEEGA criativo, nas cores verde-limão e amarelo-boneco-de-posto-de-gasolina.
Voltando à dança, está lá você dançando, quando de repeeenteeee....chega aqueeela amiga do seu tio, mais mamada do que nunca, quase transbordando álcool pelos poros e começa a dançar perto de você, dando sinais de que...HAHA...ela tá te achando uma graça hoje!
Ela tem um olhar sensual, com aquelas olheiras sedutoras, uma boca babando e um batom vermelho-menstruação, banhas escorrendo por aquilo que ela chama de vestido e o melhor...sua estranha forma de se movimentar, de forma a um gorila-albino da Indonésia equilibrando uma pilha de pratos na cabeça parecer gracioso.

Você, muito estratégicamente, dá uma ligeira rasteira nela e sai em disparada, esbarrando na tia que foi flagrada subtraindo uns 50 bem-casados, 30 brigadeiros e 20 mini-coxinhas. Tudo escondido naquele vestido exageradamente e propositalmente imenso. Fundos falsos, claro!

Clímax

Fim de festa, todos super bêbados, quando de repente...a mãe da noiva mais bêbada do que...TUDO no mundo, começa a chorar loucamente e dizer que sempre foi contra o casamento e que nunca mais vai visitar a filha que é feia, chata e boba. Mãe e filha trocam confessionário de podres uma da outra e depois da mãe se exaltar e enfiar a cara da filha em toda a profundidade do bolo de 7 andares, após a filha ter deixado escapar o lance entre a mãe e Joaquim, o padeiro da esquina,acontece uma singela guerra de comida.

No dia depois do dia seguinte, todos acordam sem lembrar de nada, e lá se vai o casal em lua-de-mel. Mas isso já é oooutra história....Hohohohohohoh....

É Carnaval, meu povo.

Pensei em fazer outro manual de sobrevivência, desta vez pro Carnaval. Mãããs, como tem muita gente que gosta e tem vontade de esquartejar quem fala mal(falando mal, eu? magiiiina), vou fazer outra coisa. Aliás, ia ficar super nada original, por causa do outro post.

Então...

É CARNAVAAAL MANHÊ!

É gente boniiitaaaaa!



É gente educaadaaaaa!



É gente feliiz!

É farofa!



É música de altíssima qualidade!



AH, é pura curtição, alegria, magia, calor humano, suor, futum de axilas mal-lavadas e por aí vai!

Sério, admiro MUITO, mas MUITO mesmo quem gosta. Você, que gosta e brinca Carnaval: considere-se uma pessoa batalhadora, que não desiste nunca, considere-se Brasileiro! Você tem o meu reconhecimento e de todos os manos, emos, punks, patricinhas, nerds do Brasil todo, né verdade?

Então...só uma coisa que eu não entendo...

"O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar no Cristianismo da Idade Média. O período do Carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou "carne de segunda" dando origem ao termo Carnaval." [..] "O Carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade vitoriana do século XIX. A cidade de Paris foi o principal modelo exportador da festa carnavalesca para o mundo."

Fonte: Wikipédia

Pelo que a gente pode entender, Carnaval é sinônimo de diversidade cultural, certo? Certo. Então por que todo ano é a mesma coisa?

Manos e Cdfs do Brasil...que tal reinventar esse Carnaval tão lindo que o nosso país tem?

Imagina só, que legal, o bloco carnavalesco "Manos da Zona Oeste" em São Paulo? Pô, vai rolar Racionais MC's o tempoo tooodo! Isso não é lindo? HAHAHA.

Ou pros roqueiros, "Carnavock n' Roll"
Já imagino os manos roqueiros pulando loucamente, ao som de Metallica, Iron Maiden, Scorpions, wuhuuu!

Podia ter um bloco trash também, com o som de Ximbica, Stefhany do Crossfox, e outras divas absolutas.

MÃÃÃÃÃÃS....aí vem aquele chato que tá lendo esse post e resmunga..."aaaah! mas desse jeito vai acabar com a nossa BRASILIDADE, nem dá."

Oi? Brasilidade aonde? Tô pra ver um bloco que toque músicas de Bossa Nova ou da nova MPB e que seja divulgado e fique famoso tanto quanto os da Sapucaí. E, já que Brasil é diversidade cultural, devia jogar tudo num panelão e fazer aqueeela mistura. Quem sabe nós vamos ter um carnaval mais digno?

Ps: notícia ruim - aquele lance da gente bonita, bem-educada e feliz, não dá pra mudar não,viu? Faz parrrrrrte.

Acampamento: Guia de Sobrevivência Básica

Bom, isso surgiu depois do meu regresso de um mundo mágico, saltitante, bizarro,meio legal e meio chato: acampamento.

Caros manos,nerds,gângsteres,emos,patricinhas,mauricinhos,desocupados......antes de morrer, VÃO PARA UM ACAMPAMENTO.

Aí você me pergunta: Nossa, mas é tão boom assim?? Na verdade...NÃO...ou melhor...É!(?)
Digamos...é bom, porque você aprende muita, MUITA coisa...do tipo...dar valor às pequenas coisas, como o banheiro da sua própria casa, sua caminha fofa em forma de coração, seu travesseiro felpudo, seu quarto com pôsteres da Britney, do Jonas Brothers,do Metallica,Iron Maiden,Reginaldo Rossi e até do ursinho de pelúcia, o Onofre.

Bom, não vou citar o lado ruim, pra não desanimar você, criatura louca que lê esse post. Mas sério, vá mesmo, é uma experiência única. O que eu posso fazer é um guia de sobrevivência pra você segurar o tranco lá.


1-Tire uma foto do seu banheiro.

Olha, seu banheiro pode ser o lixo que for, pode ter pia quebrada, meio bagunçadinho, anormalzinho. Mas, acredite, depois que você der uma chegadinha no simpático troninho do acampamento, cê vai sentir uma nostalgia pelos momentos de glória no seu querido toilette.

2-Leve uma arminha de choque de policial americano

Bom, tá, isso tá viajado, mas é o seguinte...coleguinhas saltitantes de acampamento podem ser bem legais...ou um bando de MALA. Portanto, não pense que você vai chegar lá e agradar todo mundo não. Então, se você tiver um desafeto lá, e ele for do tipo valentão, usa a arminha de choque, mas usa COM FÉ! Ah, mas claro, aí você vai ter que se ver com a polícia...é, esquece a arminha de choque, seja espancado e volte pra casa com uma bola roxa enorme e feliz acima do olho direito.


3-Cuidado com o chato.
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Olha,odeio ter que dizer isso. Mas todo,TODO acampamento tem um cara mais saidinho e tosco que quer aparecer, esteja preparado. Ele vai estar sempre fazendo piadinhas nonsense e emitindo barulhos estranhos que só fazem sentido pra ele, apenas ignore, se você for estressadinho. Se você for interessado pelo comportamento humano como eu, entre na onda dele, aceite as brincadeiras sorrindo, tire uma onda junto, que ele vira seu amigo fácil fácil, mesmo que isso seja ruim e que tenha que aturar ele muito mais que os outros. Acredite, é melhor tê-lo como ahm...aliado...do que como desafeto. É menos sarna pra se coçar.

(falando em coçar...)4-Leve um repelente ou aquelas raquetes elétricas felizes.




Se tem uma coisa que é pra lá de clássica em acampamento é mosquito. Essas criaturas demoníacas parecem fazer caravanas para acampamento igual a nós. E é justo na hora do nosso sono de beleza que eles resolvem dar o alô. E um alô nada amigável...No caso do acampamento ser em uma casa ou alojamento, apenas leve aqueles repelentes que são colocados na tomada, você vai se livrar dessas aberrações e ainda vai ficar com uma fama de cool-que-pensa-no-bem-estar-da-nação. Mas se for em barraquinha, leve repelentes pra passar na pele e um travesseiro com umas lâminas ninja...pra agitar loucamente no meio da noite, claro, o que mais poderia ser?

5-Cuidado com os amores.

Se você for pra um acampamento de gringos, não perca tempo, agarre o(a) parceiro(a)o mais rápido possível. Afinal, são gringos! Você provavelmente não verá nunca mais e vai ser só pra curtir mesmo, a não ser que você esteja planejando casar e constituir família com uma pessoa que acabou de conhecer num acampamento. Como você pode ser um louco assim, dou a maior força! \o/
Enfim, se você se apaixonar...não perde tempo não. Vai com força, vai com amorrr pra dar...mas com a certeza de que vai ser só enquanto o camping durar.

6-Tente trazer um pouco da sua casa pro acampamento.

Juro, você vai se sentir num ambiente hostil, portanto, tente trazer objetos que lembrem a sua casa pro acampamento...quem sabe o pedaço da geladeira que tá devendo imposto ao lixo ou o tapetinho do "Ispáidermein".
Traga fotinhas felizes de seus familiares e coisas assim...nem que seja pra tirar sarro da verruga enorme da Tia Marilu com os coleguinhas acampantes.

7-Leve um livro.

Bem,não se sabe bem em que momento você vai conseguir descansar e ler um bom livro. Afinal, antes da hora de dormir é meio ruim, pois seus coleguinhas estarão em uma rodinha feliz improvisando terríveis acordes e cantando horripilantes canções com suas vozes de gralha asfixiada, com desafinações que fazem a vizinha feliz cantando My Heart Will Go On no Videokê parecer uma diva do soul.
De todo jeito, quando levar o livro, leve um inteligente, por favor. Não vai querer que aquele MALA pegue você lendo gibizinhos/mangás da Turma da Mônica Jovem, né? Sei lá, leve...o Alô Chics! da Glória Kalil, vai ser de extrema utilidade, você vai precisar de muita, eu disse MUITA lição de etiqueta moderna pra saber conviver com seus coleguinhas felizes. hihi (6)

8-Relaxe.

Bom, aqui fica a chave final. O importante do acampamento é sair vivo. Portanto, faça com que tudo seja liindo...liindo...muito liindo...como diria meu amigo Caetano Veloso. Sei lá, não leve nada a sério,nada. A pia tá jorrando água loucamente? Ah, sorria e diga "que liindo". Você acordou com as axilas cheias de maionese, com bigode de catchup, com uma melancia na cabeça, por obra do cara mais mala do acampamento? Ah, sorria e diga "É tudo muito liiindo"........claro, depois de ter jogado o sujeito na piscina e a ter enchido com piranhas e enguias elétricas.

O mano Sherlock

Bom, hoje vi o filme do Sherlock Holmes. Nunca fui um fã-louco-psicótico da série, mas sempre achei legal a inteligência do monstro/mestre Sir Arthur Conan Doyle,que nos faz viajar com as nerdices(neologismo mode:on)sherlockianas, deduções mirabolantes e impossíveis pra um ser humano com dois braços duas pernas uma cabeça e um tronco como eu e você. O legal é que você consegue entrar no raciocínio do Holmes mesmo que, no caso do livro, tenha que reler a mesma frase umas duzentas milhões de vezes.

Porém, voltando ao filme, é ação do começo ao fim. Mesmo que sejam surpreendentemente duvidosos os movimentos do pseudo-kung-fu e do raciocínio ultra ninja do Holmes. Mas o que impressiona é a inteligência e a lógica deducionista que ele usa. Portanto, se você espera o Holmes clichê dos romances, asseado, impecável,chato, fresco e que repete a frase nonsense "elementar,meu caro Watson" pode esquecer. Mas vale muito a pena assistir, a atuação de Robert Downey Jr. como Holmes e Jude Law, como Dr. Watson estão brilhantes. Aliás, o destaque vai para o Dr. Watson, porque, sinceramente, era duvidoso acreditar que,como descrito nos livros, o Dr. Watson, aquele velhinho, cabelos grisalhos, acabadinho, conseguia ajudar o Holmes, correndo atrás de bandidos e realizar feitos de atiradores de elite e afins. No filme, Watson está rejuvenecido e enérgico, e claro, sem perder a classe, na pele de Jude Law.

Até teve gente que acreditou que o Sherlock e o Watson existiram mesmo. Arthur Conan Doyle até que poderia nos enganar, com a riqueza de detalhes dos seus livros. E se existisse mesmo, olha, teria peninha do Osama.